直播脱口秀段子完整台词|搞笑脱口秀段子台词
本文格式为Word版，下载可任意编辑搞笑脱口秀段子台词生活四处弥漫乐趣，人生在世是要自寻搞笑（段子）的，在挚友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你用心打定的（幽默）（搞笑段子）台词，接待观看!幽默段子台词(热门篇)1.同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，由于锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有”盘中餐´，”粒粒´也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了!2.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是（问道）：”以后有钱了干嘛?´老公：”要娶五个老婆!´我怒了：”为什么不学韦小宝娶七个回来?´老公恍惚道：”太累，我需要双休!´3.侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀!4.今天买了个钱包，老爸问我：”你买的这么多夹层的钱包干啥?´很睿智的说：”这您就不懂了，这样买单的时候掏钱以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。´本文格式为Word版，下载可任意编辑5.北京西站，候车厅内。
女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的毕竟该不该买粥?6.甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：”大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。´乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：”兄弟，你也来一口!´甲：”别，等警察来了再说。´7.儿子翻看影集，奇怪地问母亲：”妈妈脱口秀，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺坚固的这个。´”傻孩子，那是你爸爸。´”是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又8.买衣服讲价，当你对半砍直播脱口秀段子完整台词，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的允许。男问：”有橙子吗?´售货员说有!屌丝又问”我没刀子怎么切´?售货员说我有!屌丝又问：”用刀要钱不!´售货员说：”不要´屌丝说：”那你把刀子借我!´然后绮丽的拿出包里的橙子直播脱口秀段子完整台词|搞笑脱口秀段子台词，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。10.一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压照旧存在，由于过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。本文格式为Word版，下载可任意编辑幽默段子台词(经典篇)1.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生高傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回复道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长2.昨天晚上中心广场展现了一群快闪族。
老王问我，刚那群突然展现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?3.一大清早小李发短信给经理：”经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。´”是什么麻烦啊?班都不来上了!´我妻子丢了200块钱，她正在找呢。´”她找她的，还影响你上班了?´”不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。´4.听说了一個牛逼的公式：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0，让我一分钟就学会了（麻将）。5.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你报告我，我填”五八四十´算、错!说好的素质（教导）呢!说好的（发散思维）呢!6.老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：”拿拿下来，我实在喝喝不下去了，假设非得喝，你们给给我加加热。´本文格式为Word版，下载可任意编辑7.我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活…这样，我一天就能挣400了，还不用出门。8.夏天就要这样吃饺子!9.老婆经常加入些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。
所以我有好多诸如印着”亚洲淋巴（肿瘤）会议´，”（手足口病）防治´之类的杯子。我最热爱一个大红字”关爱（艾滋病）群体´的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒10.女神（电脑）旧了，一向想换新，可苦于没有理由。终究有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：”电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。´女神一听，欣喜地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他表明。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我确定能修好。(@等麦麦)幽默段子台词(精选篇)1.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，全日泡网吧。但古怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才察觉，原来每次考试之前班级的倒数其次都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。2.打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。本文格式为Word版，下载可任意编辑3.大娃：妖精!我们要歼灭你!蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?!是妖精是什么?葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!4.初中时，班里有个更加美丽的女同学。是那种在那个年头很受接待的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着好多人的面亲了她一口然后撒腿就其实我一点都不热爱她，亲她是由于她男挚友是学校的小混混。
我热爱那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天边。5.一男生生性害臊。表白都用纸条的写上：。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：”计算结果是18340(一巴扇死你)6.阿强对挚友说：”我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。´”你得考虑领会啊!´挚友劝他，”现在这种老婆已经很难找了。´7.初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网直播脱口秀段子完整台词，有人查寝就急速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被察觉，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!本文格式为Word版，下载可任意编辑8.学校发的蚊帐终究派上用场了!9.电梯里,我问站在前面的大叔：”大叔吃饭了吗?´大叔笑着说：”吃了´”吃了啥呀?´”就啃了两个馒头。´我笑着点了点头：”大叔要留神（养分）均衡啊。´转身又问身边的哥们：”大哥你呢?´那哥们看了我一眼：”韭菜炒蛋,怎么了?´我详察了下他：”那刚刚那个屁是你放的吧?´10.楼下两小破孩吵架，甲对乙说：”你信不信我打你爹´?乙说：”不信´。然后甲决断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙自身在风中凌乱
