奇葩说第一季早恋辩词|奇葩说辩题：上一堂恋爱必修课
“关于一个人完成的课题或者二十人共同完成的工作，我们都接受过相关教育。但是，关于两个人共同完成的课题，却并未接受过相关教育。”
——阿德勒
好久不见
谈”恋爱”吗？枯燥地讲”恋爱守则”、”相处之道”大道理那种。
谈”恋爱”吗？教你PUA，教你”剪刀石头布”如何辨别各种男人，高攀要吞一万根针那种。
似乎两种恋爱课都各有偏颇。前者根本听不下去，后者被称之为”邪教”。那么谈恋爱，有必要学吗？有必要教吗？
上周奇葩说的辩题是：在大学开设恋爱必修课，你支持吗？
撇开“大学”这个争议点，你认为无论是学生还是成年人，需要上恋爱课吗？它必修吗？
用奇葩说辩手黄执中的说话风格来讲，我认为恋爱课不是教你谈恋爱，而是如何在两性关系中自处，以及与伴侣相处的艺术。
为什么恋爱中要学会自处？因为我们终将要面对伴侣从理想的完美形象逐渐变得真实有瑕疵，我们终将要争吵、离别和失恋。
为什么要学习相处？因为懂得界限感、沟通的艺术，了解如何恰如其分地为对方付出，才不会一片真心付诸东流。
学习那些花枝招展的搭讪技巧、跪舔方式可以让我们在对方面前扮演一时的完美恋人，却难以稳稳当当地扮演一世。
毕竟，在亲密关系中我们都无可避免地暴露出最真实的一面。而我们最终所呈现出来的样子，就是我们对生活的领悟。
这道题让我想起前段时间看的关于阿德勒心理学的一些书籍。当然，我们熟知的《自卑与超越》并不是恋爱教科书。
在阿德勒的个体心理学的观念里，人生必须面对的三个课题是：工作、交友和爱。
工作是为了体现自己的价值。自私地说，为社会做贡献，最终的目的还是要让自己能够投身于社会，与他人合作，从而使自己产生贡献感、价值感，也从而降低自己对人生的虚无感。
交友是为了融入社会，增强合作性，从相互协作中减少自我中心思维。成天想着”我”很可怜，把自己的感受扩大化，其实就是一种自我中心的想法。社会是一个集体，而个人只占了那么微不足道的一个小小席位。
而爱奇葩说第一季早恋辩词|奇葩说辩题：上一堂恋爱必修课，则是完善自身的最后也是最重要的一步。在爱里，我们需要合作奇葩说，需要奉献，需要自处，需要界限，它囊括了所有，也融汇了所有。爱自己，才能爱别人。
怎么爱自己？
我们常常会听到女孩子说，我爱他胜过爱我自己。但是连自己都不爱，又如何恰当地爱别人？
我们先来研究一下为什么会不爱自己。
在岸见一郎的《幸福的勇气》中提到，我们不爱自己的原因，很有可能是一种”报复”心理。
小时候我们肯定都有过这样的经历：考试考了99分，回到家希望父母给我们称赞。然而等到的也许是”你怎么考不到100分？””别得意，骄傲了下次可就得不到这样的成绩了。”好不容易把自己的玩具箱收拾好，父母却只会说：”这本来就是你应该做好的事情。”
这是问题行为的第一阶段，”称赞的要求”。小时候难以获得认可，难以获得价值感，就有可能转向第二阶段，”引起关注”。
在这一阶段，小孩子往往会做一些小小的恶作剧，比如上课不听讲，被老师罚站，老师向父母告状脱口秀演员，而父母转而向我们发泄情绪。可这往往得到的不是关心，而是责备。”爱”始终没有以小孩子能够理解的方式出现。
第三阶段问题行为，是”权力争斗”。”你凭什么管我？””因为我是你妈！”这样的对话常常出现在青少年时期。既然”引起关注”无法带来爱的关注，那就反抗这一种”霸权主义”吧。在这个阶段我们自以为已经长大了，不该受到管束。但其实禁锢我们的是什么？是管教吗？也许是对爱的那份渴望。
问题行为的第四阶段，是”复仇”。因爱生恨，思想尚未成熟的孩子转而使用更暴力的手段去对对待自己，对待他人。我们常见的是青少年时期的堕落，不听管教和虚无。既然你不爱我，那我就伤害我自己，用极端的方式让父母承认自己的过错。
问题行为的第五阶段，是”证明无能”。对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。在这个阶段，我们会想尽办法证明自己有多无能，这包括在人际相处中频繁地情绪化，在爱里摸爬滚打，相爱又离开，证明自己无法爱自己，也无法被爱。
这似乎言之凿凿地为”无法自爱”找到一个强有力的理由。
但是在《幸福的勇气》中也提到重要的一点：关于过去经历的所有不自爱的理由，都是为如今懦弱无能找的借口。
借口是什么意思？是明明有能力改变，却为自己的不作为到处找理由。
在阿德勒的观点中，人只要沉湎于过去，就会自动提取过去受伤的记忆，而忽略那些本该还藏在记忆里的快乐回忆。甚至为了目前无助的状况而修正过去的记忆，以证明如今的无能“事出有因”。
寻根究底并不是为了给自己的脆弱找借口，而是避免日后再伤害他人，伤害下一代，减少他们虚耗在“自我斗争”中的光阴，这样的对抗不是人生的必修课，而是可以避免的自我消耗。
那么怎么去爱自己？我想所有心灵疗愈书籍都会提到：包容自己的不足之处；了解过去的不可重蹈，着眼于当下和未来；恰如其分地爱自己，不要拘泥于别人的眼光；珍惜现在所拥有的一切；感恩身边的人和事等等。
所有的心灵疗愈都有一个重点，那就是不要计较过去的得失，从此刻开始，马上去做。
怎样爱别人？
如何去爱别人，我们能想到的是包容对方的缺点、好好沟通、为对方付出等等。
这样说起来有点儿空泛。那么倒过来想想奇葩说第一季早恋辩词，怎样做会摧毁一段感情呢？
在《非暴力沟通》中提到，异化的沟通方式有四种：道德批判、进行比较、回避责任、强人所难。
1
道德批判
“道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。”换句话说，我们在以社会伦理道德，以权威的姿态去裹挟他人的意愿。
比如那些“女人就该在家相夫教子”，“男人就该出去赚钱养家”，这样的道德标签往往双方地位不不对等，只要其中一方处于道德制高点，就可能以道德标准去控制对方的行为。又或者，双方为了夺取制高点而持续斗争。
2
进行比较
在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
“你没有某某人那样好、那样忠贞、那样有成就”奇葩说第一季早恋辩词，足以让对方感到焦虑和内疚。反面对比能让对方突然感到自己的不足。而进行挑剔和比较，正是情感勒索的手段之一。
3
回避责任
在《被讨厌的勇气》提到：“假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。”
反之脱口秀演员，为了回避责任，我们会选择将责任转嫁到别人的身上，来推卸自己的责任。“我伤心都是因为你做得不对”，“就是因为你这样做，我们才会落得如此的结果。”
将我和你放置于责任的对立面，无疑将共同“面对问题”变成了双方推卸责任的角斗场。
4
强人所难
如何恰如其分地爱对方？不是“我觉得你冷，所以你要穿衣服”，不是“别人都是送LV，所以我送你LV你也该开心。”而是切切实实地了解对方的需要，给对方所需要的爱。
在《爱的五种语言》中，就提到了五种表达爱的方式。
有的人需要“肯定的言语”胜过沉默的行动；有的人需要“精心准备的时刻”，胜过平淡如水的生活；有的人需要“接受礼物”才能证明你的用心；有的人需要“服务的行动”，说一万句多喝热水，还不如直接送药上门；还有的人需要“身体的接触”，一个拥抱胜过千言万语。
因为自己喜欢默默无闻的行动胜过甜蜜语言，就断定对方必须适应自己的表达方式，这样也许无论再怎么付出，也许对方都会因为“信号不佳”而接收不到爱意。
最后
阿德勒说：“关于一个人完成的课题或者二十人共同完成的工作，我们都接受过相关教育。但是，关于两个人共同完成的课题，却并未接受过相关教育。”
有的人很幸运地在原生家庭就得到了相关的教育，有的人却得花上大半生才完成自我疗愈。
生活也许会一次又一次地给我们打击，让我们正视自己的问题。但这些伤害，其实我们是可以避免的，其实我们是可以提前好好学习的。
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