昭德心理：脱口秀大咖思文：从小我就觉得我一定会离婚。
脱口秀舞台上，思文和程璐，曾是一对知名度很高的夫妻。
思文“上下铺兄弟”的段子，引发很多人的共鸣。
他们的作品，曾经给观众们带来了太多欢乐。
可是，这样一对在台上乐呵呵的夫妻，真的成了兄弟。
离婚后，他们曾合体接受采访。
被问到 “为什么分开” 时，程璐说：很多时候，自己没有陪到思文，对感情伤害其实是蛮大的。
程璐呼吁，在人生重大的时刻，或者痛苦的时刻，不！要！缺！席！
而思文说，是我们都太独立了。
区别于其他人离婚的撕逼，他们的分开显得那么平静而体面。
体面到让人遗憾。
看似突然而让人唏嘘的离婚，也许早就写在了剧本里。
自我实现的预言：从小就觉得我一定会离婚！
在最近一档节目中，再次提到离婚，思文坦言：
“小时候就觉得自己第一次结婚肯定会离，也不是很相信婚姻这个事情”。
她自曝家里人几乎都离过婚，姥姥离过两次、妈妈离了五次、小姨也离过。
所以思文从心底觉得“婚姻不幸才是常态”：婚姻不应该是一件理应多么幸福的事，我觉得婚姻不幸应该是一件正常的事，婚姻幸福反而是一个异常。
对于婚姻，思文是没有什么期待的。
这就意味着，在思文心里：婚姻是不值得被期待的，婚姻是不会让我满意的。
在自体心理学中，这是思文的“经验组织原则”，也就是事情发展的规律，用一句通俗的话来讲，就是“自我实现的预言”。
因为从小没有见到过婚姻幸福的模板，因为小时候一直处在离婚的环境中，思文是不相信婚姻的。
她不相信婚姻会幸福，不相信婚姻能持久。
她对自己的预言是“第一次结婚肯定会离”。
每个人对于自己的预言，都会忠诚地去维护，哪怕这个预言真的很糟糕。
带着这样的预言进入婚姻，就会拼命去寻找婚姻中让自己不满意的地方，进而去放大，然后不断验证自己的预言。
这样的人，就算是遇到了真的好的爱情和婚姻，也不会相信奇葩说，只会不停挑剔、作闹，会反复验证这个预言。直到把关系做成自己预想的结果。
直到这个预言实现为止。
然后对自己说，看吧，婚姻果然是不幸的，婚姻果然不会让我满意。
痛、难受、煎熬、不可思议。
但，也许这就是思文小时候，最熟悉的感觉。
原生家庭的影响，也许是导致思文离婚的原因之一。
你说对婚姻期待不大，却满脸写满了失望。
很多人说，思文离婚，是原生家庭的锅。但事实上，思文的婚姻，是确确实实让思文不满的。
被采访时，思文说自己对婚姻的期待不大。可是，她的脸上却写满了受伤和失望。这不是期待不大的人，会有的样子。这是曾经对婚姻充满期待，之后又不断被失望打击后的样子。像极了我们每个人分手或离婚的状态。
思文对婚姻是有期待的，她希望程璐在某些方面更加努力一些，或者更怎么一些。
面对思文的期待，程璐很坦诚：你的这个要求我会尽量，但我不能保证我会做到。只有经历过的人才能明白，这句坦诚但冰冷的话，对思文来说，到底意味着怎样的失望。而思文的期待和失望，又给程璐带来了怎样的影响。
离婚后，思文快乐吗？程璐快乐吗？
从他俩的状态来看，都不。他们都是带着对自己的失望离开的。
程璐是带着“我让思文很痛苦”“我满足不了思文”而离开的。而思文是带着“程璐不愿意满足我，程璐不会暂时维稳”的失望离开的。
程璐没有理解思文为什么要，也许，他看到的只是思文自己的不满。思文也没有理解，程璐为什么给不了。也许，她看到的只是，程璐不愿意为自己而去努力。
也许，思文还会把责任揽到自己身上，“一定是我不够好，所以他才不愿意满足我，一定是他不爱我，所以他才不愿意满足我”。
一旦到了这一步思文，两个人都会开始退缩，开始“撤回”。
去年，思文的姥姥和爸爸相继去世，自己又生了病。
思文说：“在最脆弱的时候，我希望有程璐在身边，有人能说说话。”但那段时间，是程璐最忙的时候，一连几个月的封闭式创作。连打电话的时间都没有。
思文自己做完手术，程璐来了只待了20分钟。
那一刻，思文看着程璐因为工作，肉眼可见地衰老了，也不忍心要求程璐为她做什么。
思文觉得，孤独才是人生常态，而婚姻，并不会改变这种孤独。
也许从这一刻，思文就不敢再对程璐有期待了。
思文撤回自己对程璐，对婚姻的期待。
程璐撤回自己对婚姻的努力，以及对思文的期待。
面对对方的期待与失望，他们都没有能力和勇气去真正面对，没有想办法去解决问题。而是选择了逃离。
也许就像思文所说的，没磨合好，是能力问题。
怎样才能磨合好婚姻？
婚姻需要磨合，但，磨合的是什么呢？
是两个人的感情。
很多人说，我们是因为现实的原因分开的，俩人确实满足不了彼此的需求。
可是昭德心理：脱口秀大咖思文：从小我就觉得我一定会离婚。，现实需求满足了，关系就能长久吗？
一定要满足了，关系才能长久吗？
其实，太多的人不是因为需求不匹配分开的，而是因为，没有面对对方需求与失望而分开的。
很多人可能像思文一样，从小坚强而独立，结了婚之后也是，从来不靠对方。不向对方提需求，因为，他们有羞耻感。
小时候，他们向父母提出需求后，父母不但没有满足和理解，反而指责他们，不应该提出这样的需求。
“你怎么这么不懂事儿呢？别人家的孩子怎么没这么多事儿啊？怎么就你特殊啊？”
被否定后，他们对自己的需求就会产生一种羞耻感：
我的需求不配得到满足——我不配。
长大后，他们会形成“虚假自体”的外壳，让自己看起来很独立，好像一副不需要任何人的样子。
如果她们提出需求，可能真的是很需要，可能是战战兢兢的，或者她们认为对面这个人，一定会满足自己。一旦被拒绝，创伤也许是毁灭性的。
该怎么面对另一半的需求呢？
1.努力去理解和接纳对方的需求。
在听到伴侣的期待和需求后，最重要的，不是拼尽全力，自我耗竭去满足，去保证说“我一定会做到”，或者理性地考量自己到底能不能满足。而是需要先学会去关心，TA为什么想要我这个，为什么这个对TA这么重要？
努力去理解TA的需要，比满足更重要。
很多时候，一个人的需求被理解了，这个需求也就不一定被满足了。
《婚姻生活》
2.满足不了的时候，安抚对方的失望。
很多时候，我们理解了对方的需求，但就是不能满足。这就需要我们学着去面对彼此的失望。
你可以去关心TA，自己给不了，TA会失望吗？或者别的感受？
即便对方失望、愤怒、委屈，也不要离开，尝试去倾听对方的负面情绪，陪伴对方，帮助对方发泄出来，同时安抚对方，帮助对方跟自己的负面情绪相处。而不是让TA重复小时候独自面对被拒绝的糟糕体验。
3.寻求让对方和关系更好的方法。
即便满足不了，也要告诉对方，TA的需求是值得被理解和满足的。
告诉对方，你很爱TA，也很重视TA。不管对方提什么需求，不管你能不能满足，你都爱TA。你也愿意一起想别的办法，让TA感觉更好，让关系更好。
不是对方有需求，自己必须去满足，去妥协，关系才能长久。而是，即便是拒绝，也能照顾到对方的感受，不让对方那么难受，不让关系因为拒绝而被破坏。
要知道，我们最需要的，是需求背后的情感被看见。而不管什么需求，都值得被理解，被接纳，被满足。
当然，对于“思文们”来说思文，也要注意几点：
第一、勇敢地表达需求，同时注意表达的方式。
不要让自己的期待，变成对对方的压迫性要求。
第二、做好两手准备，给对方拒绝你的自由。
如果当你表达期待后，想要对方一定答应，可能就变成了要求和命令，而不是期待。这就失去了对对方作为一个独立的人的尊重。
第三、学着去相信，即便没有被满足，你依然是值得被爱的。
了解对方不能满足你的理由，学会面对自己的失望，也要尝试安抚对方的失望。
要相信，即便你的需求没有被满足，你的需求依然是没有错的，是值得被看见被满足的，你依然是值得被爱的。
要知道，很多时候，对方不满足你，不是不爱你。而是真的做不到。
当对方不能满足你，他们也很挫败。
婚姻的幸福，来源于好的感受的不断积累。
学会关注彼此的需求和感受，才能让感情磨合的越来越好。
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