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搞笑脱口秀的笑话段子台词篇一：搞笑脱口秀的笑话段子(热门篇)1.罗素应梁启超等人邀请来华演讲，由赵元任翻译。期间罗素讲了个笑话，赵元任觉得不好笑，就对大家说，刚刚罗素先生讲了个笑话，大家笑一下吧……2.在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读!毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书!——某大学教授如是说。3.童话故事里哪个女孩胸最平?4.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。5.有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜6.“我国第一个写编程的人是谁啊?”“不是谭浩强吗?”“靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想”为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你”为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛?”医生：“等下要结账，我怕他受不了!”。9.上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如脱口秀搞笑段子|搞笑脱口秀的笑话段子台词.docx，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。10.一个MM北京太热了，坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。11.老板来碗泪流满面12.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。13.绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话14.心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过15.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。16.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…17.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。18.我们同时同意对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情19.期末如此多矫，引无数学生竞折腰!20.今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原篇二：搞笑脱口秀的笑话段子(经典篇)1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。
赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语XAVI的发音是”2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。***：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价144.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)5.“110电话多少号啊?”“你傻啊?110多少号你不会打1146.女：“你认为我哪一点比较漂亮?”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”为它遮住了你大部分的脸。”7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚刚那是闪电!篇三：搞笑脱口秀的笑话段子(精选篇)1.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!”那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。2.杜蕾斯广告：“致那些使用我们竞争对手的产品的人，父亲节快乐!”(@潮流最前线)3.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!4.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。(@笑来了大姨妈)5.在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁;在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景;在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力;所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。
。。6.今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!!7.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年脱口秀搞笑段子，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个208.北京酒吧说，我有明星。***酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。上海酒吧说，我有老外。***酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。***酒吧说，我有音乐。***酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。***酒吧说，我有美女。***酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。一500强企业想改变***现状，但店开了一个月就关门了。这家店叫星巴克。9.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”10.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~(@先生)11.其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑 脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我 选择了熬夜玩手机。 13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。 14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。 15. 找你聊天不回吐槽大会，可以啊，我等，可千万别让我逮着 你发说说。 16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时 吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递 给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷 了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过 前者是喜欢，后者是爱。 17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一 个人走了一段又一段艰难的路。 18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不 学会承受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一 场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活脱口秀搞笑段子，还有努力也没有用的事情。 19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。 20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大 号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些 你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比方说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的， 我除了个位号码就没有了。
21. 任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。 22. 生命是一场又一场的相遇和别离脱口秀大会，是一次又一次的 遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有 个人，一旦来过，就无法忘记。 23. 前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚 成群主了。24. 别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。 25. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
