中学也内卷了？奇葩说辩手席瑞：好的教育，首先要教孩子失败
我们从未教过孩子如何面对失败
既然谈到失败教育，首先我们回忆一下，如果孩子考试考差了，你是怎么跟他说的？
一般情况下，比较多的回答就是“没事，你这次考的不好，但是好好总结，下次一定可以考好”；要不然就是“这次考不好，还有下一次，没事，我们慢慢来。”
很多家长和老师可能会觉得，我已经做得挺好的了，既没逼迫孩子，也给了孩子一个空间。
可是，这里面其实是存在一些问题的。
其实我们从来没有真正的教过孩子如何面对失败，我们总在说“你下一次继续，你还会成功。”
在不断的类似的话语叠加中，我们所做的工作就是告诉孩子奇葩说辩手席瑞，你这次失败不要紧，反正你还有下一次，你总要成功，而你这次失败，是为了下一次更好的成功。
我觉得这根本不叫失败教育，这叫作成功教育。
因为它没有告诉孩子一个道理，那就是在人生当中还有一种选择叫作放弃。
哪怕你很热爱这件事情，哪怕你为这件事情投入了非常多的时间，你仍然可以选择放弃。
可是在我们现在的教育机制当中，我们从未告诉孩子有这样的退出机制，以至于所有的孩子，都下意识的认为“我只有把事情完成了，我才有价值。”
教育缺乏真正的“对事不对人”
我去年在《奇葩说》上打辩论时，有一道题是：对人不对事还是对事不对人？
生活中我们常常说的对事不对人，就是指不针对你这个人。
但我觉得不止如此，我们需要告诉孩子，“哪怕你这件事情没有做好，也不代表你这个人不好。”
而在以往的教育过程中，我们没有人会告诉孩子这句话。
像我小时候，我考试考好了家里会带我去吃好吃的，考不好家里就会冷暴力，甚至是热暴力。
长此以往，在孩子心中就会有一个非常强烈的暗示：
他觉得爱是有条件的，我只有考好了，父母才会爱我，他无法认知到自己的价值，其实不是靠这些客观的事而件独立存在的。
那如果我们把事和人分开，去看待我们的教育，就会发现有许多概念，都跟我们原来理解的不一样。
比如说早恋，它并不只是发生在后进生身上，甚至也会有很多学习成绩还不错的孩子有过早恋行为。到底为什么孩子会早恋？
因为他接收到的学校教育，家庭教育、社会评价等，都在以客观的标准衡量他，而在恋爱中他第一次发现脱口秀大会，他不是凭借任何外在的条件脱口秀大会，而单凭他这个人就可以被人喜欢。
他们第一次感知到自我价值的存在，而好学生往往非常缺乏这种自我价值感的感知。所以，很多孩子明明很懂事，也知道高考的重要性，但依旧会早恋，因为他找不到自我价值感，他看不到那个自己。
我以前在教辩论和表达的时候，很多同学不敢上台来演讲，绝大部分的原因是因为担心上台之后会出错，出错了之后会觉得很丢人。
但是你知道吗？
如果你可以告诉他说，你上台有口误、忘词，甚至是动作上的不到位，这都很正常，也许底下会有笑声，但是这个笑声不是笑你这个人，而是在笑这个错误。就算是我上台犯这个错误，大家也是会笑的。
我很少会强硬的逼孩子上台，如果真的有孩子在上台的过程中发生某些生理性的不适，我还会告诉他，其实他也可以放弃的。
每个人都需要找到自己心中独立的价值感
我们最近常常提的一个词叫“内卷”，如果我们不能够接受失败，我们就会陷入到一种内卷当中。
每个人在这个社会都有一种找位置的欲望，找位置的方式就是通过自己的人生去不停的卷别人的人生，这是一件很可怕的事情。
当每个人都不能接受失败的时候，第一反应不是我可以有其他的路可选，而是因为有人抢了我的位置。
上高中的时候，我的老师经常会说“某某某同学，你知不知道，你这次考差了，席瑞都跑到你的前面去了，你看看你的排名，上次第五，这次是第八，席瑞这次第四。”，或者“某某某同学，你不学习，席瑞在家里疯狂学习，他就等着对你弯道超越。”
这些话语会给孩子们非常不好的暗示，那就是我的失败是由于别人把我的位置抢走了。
于是所有人就朝着那个统一的标准去奔跑，所有人的人生就变成了一场内卷。
很多时候我们不能接受社会定义的失败，尤其不能接受来自同龄人的淘汰。
为了避免陷入这种“内卷”战争，寻找自我感知感就非常重要。
有两种途径，分别是向外求和向内求。
向外求，即必须诉诸某些非常客观的事物标准，然后通过这些标准，无数次建立这种比较，来获得自我的价值感，可是这种自我价值感往往是虚的。
向内求，就是你得找到自己心中那个独立的价值感，这件事情很难。这是因为在社会中，一定会形成某些主流的评价，当你做的事情不符合这些主流的评价时，就可能会感觉到自己不可以。
我们应该形成更为多元的教育评价体系，甚至要形成更为多元的社会评价体系。
工业时代以来的教育，本质上是没有教人面对自己的内在价值，也没有教人怎么把自己的内在价值放倒这个社会中去，常常是市场需要什么，我们就培养什么样的人才，这就会让越来越多的人，变成了一个又一个等待被雇佣的劳动力。
但是事实情况下不应该是这样的，人文主义教育的前提是，在他成为一个劳动力，甚至成为一个合格的公民之前，先得把他当成一个人。
所以我想说教育应当让每个人适其所适，而必须让每个人找到他自己的位置。
自我说服与学会鼓励
在这里我也跟各位分享一下，我自己所做的工作，也就是关于亲子关系沟通方面的一个原则和方法。
在亲子关系沟通过程中，最高级的说服绝对不是别人对你的说服，一旦一个人意识到自己处于被说服的地位的时候，一定会反抗，一定会警惕，谁都不想做那个被教训的人。
最高级的说服，往往都是自我说服，自己才是自己最好的说服者，当孩子成长到一定时候，不可能不明白事理，我们家长也应该学着，让孩子自己说服自己。
但这种自我说服的效益是短暂的，要想持续还要配套另外一个东西，叫作认知协调。
心理学中有一个协调理论，就是言行一致。当孩子刚刚做出来好的举动的时候，你表扬他，他可能就会有一个短暂时间内的规范，甚至是一个守纪律的状态。因为他潜意识里会有这样一种认知协调奇葩说辩手席瑞中学也内卷了？奇葩说辩手席瑞：好的教育，首先要教孩子失败，也就是我自己做出的承诺，我得遵守，所以鼓励这件事情很重要。
在以上两个原则的基础上，最后还有一个，叫做不带情绪的沟通情绪。
大多数人在面对亲子关系，甚至面对夫妻关系的时候，总是没有学会不带情绪的沟通情绪，总是当情绪上来的时候，觉得我是生气了，所以我要以生气的方式沟通情绪，这样很不OK。
因为情绪会点燃情绪，这时候你可以非常冷静的告诉对方，我不带情绪，但是我很生气，你依然在表达我很生气的情绪，对方也能感受的到。你需要传递的是信息，要让对方反思和承认，而不是跟对方吵架。
