小学生脱口秀段子完整台词|双人幽默的脱口秀稿子
导读，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。
总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。
这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年
幽默脱口秀台词
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎4、我相信女大十八变，越变越随便5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。
我是在中国的穷乡僻壤长大的。
我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。
多年以后我听说了这个词：
童工。
我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?10、我拿到的只是D-。
我看报道，如今的小孩都不会看手表了。
他们只能看懂电子表。
我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。
我不能待那么久的。
11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。
有一次，我约女孩子出去，她说不行。
我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。
我说，NO也是一氧化氮啊。
中国搞笑脱口秀台词：
搞笑脱口秀台词1在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月小学生脱口秀段子完整台词，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。
一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。
而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
搞笑脱口秀台词2每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。
可是每总有一个人会相信我的谎言。
谁呢？
那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。
她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？
是因为我的女人害怕。
我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。
于是无数次的伤害她。
所以男人哪男人。
当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。
不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！搞笑脱口秀台词3每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词5分钟搞笑》。
你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？
一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。
相信自己包容自己。
在一个女人的心中。
再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。
而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。
搞笑幽默的脱口秀段子完整台词(三篇)
1.小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。
学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。
总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。
这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短.——王自健《今晚80后脱口秀》2.最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。
你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。
自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
——王自健《今晚80后脱口秀》3.努力和天赋的关系就像是刮彩票小学生脱口秀段子完整台词|双人幽默的脱口秀稿子，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。
《今晚80后脱口秀》4.蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会——王自健《今晚80后脱口秀》5.一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感——于莺《今晚80后脱口秀》脱口秀台词周立波脱口秀经典台词1.谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……2.阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。
连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛?!3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作温总理状)：
“我们来晚啦!”4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：
“我有消息的!”5.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。
证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。
麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
脱口秀台词《金星秀》经典台词1.一味的隐忍，会让别人看不清你的原则;必要的愤怒，反而能让人明白你的底线在哪里。
2.现在是看脸的时代，有的时候单靠原装生存太艰难了，韩国人给我们指了一条道，先天不足后天补补。
3.对梦想的专注小学生脱口秀段子完整台词，对事业的执着，才是年轻人最大的理财。
4.爹娘基因你没的选，后天有机会想自我改良也无可厚非，前提是你得做好心理准备，万一这个医生手抖一下，很容易就从范冰冰变成马云了。
5.虽然开着玩笑说出来，但每个玩笑都有三分是真的。
以上就是我分享给大家的三大节目的经典脱口秀台词，这三个节目都是很热门的节目了，相信有许多人看过，以上整理的脱口秀台词希望大家看后能会心一笑，祝您生活愉快。
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适合学生的脱口秀段子完整台词大全
1、大家好！现在我给大家讲一个童话故事一年一度喜剧大赛，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。
讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。
从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。
一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。
后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：
曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半脱口秀大会，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。
与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！谢谢大家2、一天，老师问小明：
“1+1等于多少？
”小明说：
“不知道！”老师说：
“回家问家长。
”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：
“爸爸1+1等于多少？
”“涨了涨了。
”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：
“克林顿。
”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：
“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：
“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：
“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：
“1+1得几。
”小明说：
“涨了涨了！”老师生气的说：
“谁告诉你的！”小明说：
“克林顿！”老师对小明说：
“站后边去！”小明说：
“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：
“滋味如何？
”小明说：
“好爽啊！”老师说：
“去我办公室去！”小明说：
“亲爱的，咱们一起走吧！”（1）、儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）（2）、80后脱口秀台词（3）、今晚80后脱口秀台词（4）、搞笑幽默的脱口秀段子完整台词（三篇）（5）、适合小学生的简单搞笑脱口秀段子完整台词（三篇）（6）、王自健脱口秀段子完整台词（7）、搞笑脱口秀段子完整台词（8）、黄西脱口秀台词（9）、脱口秀台词（10）、综艺天王吴宗宪脱口秀台词经典语录3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。
乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。
开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。
我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。
我还是个体贴妈妈的好孩子呢。
我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。
我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。
我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。
我们在一起最开心的事情是玩电脑;
关于经典搞笑的台词对白大全
经典搞笑对话段子精选(热门篇)1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
3、走自己的路,让猫和狗说去吧。
4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。
5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。
6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：
不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：
你是某某吗?他说：
我是。
我舒了口气，说：
我还以为你不在电脑前。
他说：
问题是不止我一个在电脑前3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。
他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：
她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：
你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。
”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。
就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。
WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。
Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。
黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。
塞班?饭岛爱。
(@性感玉米)7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：
同学，我脑子进水了，让我先冲一下!8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。
吃胖了就是你的了。
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10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。
叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。
(@王伟)经典搞笑对话段子精选(经典篇)1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。
睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：
亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：
我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：
谢谢你啊!今晚不会亏待你的………3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：
“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”4.失恋33天别名是不是叫做仙贱奇侠传。
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5.小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：
你家的猫什么时候头最大?答：
洗澡不洗头的时候……7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：
“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：
“快，快点!还可以上3位。
”8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：
给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：
那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看，火了：
你丫的想让我披头散发?9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：
“看什么啊?光看又不能涨经验值!”10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿….比如讲到哪里了….经典搞笑对话段子精选(精选篇)1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：
XX，以后长大了干什么啊?XX：
挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing…我：
你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：
是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。
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我：
买什么样的车啊?XX：
三轮车。
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众人吃惊不解何意~~~我：
为什么啊?XX：
让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。
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有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。
就听见他大声说梦话：
“我真吃不下了，别让我吃了。
”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”7.记者：
你最想去哪个省旅游?韩寒：
四川。
记者：
咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：
别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。
记者：
哪一座?韩寒：
四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。
吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。
我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。
我说那赶紧来一个吧。
两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：
“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：
“感冒药。
”他一听激动了，马上说：
“正好找也感冒了，给我一颗吧。
”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。
事后，只见他脸发绿，嘴发白。
问他怎么了，他说：
“娘的，原来她吃的是痛经药。
”此语一出，雷倒一片。
10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句”老师睡了么～”结果打快了打成“老师睡么～”然后。
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