单口相声剧本
郭德纲 单口相声《小话西游》
台词如下：
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船相声剧本，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
抠门的老妈剧本
我们家啊，小时候穷。人家家的门啊，都是在墙边。我们家的门啊，在楼顶上。所以每次进门都要爬梯子。而且啊，一时半会儿还吃不着饭。（前面都是编的）有一天哪，我对我爸爸喊：“爸爸，我饿了。”我爸说：“怎么刚一年半你又饿啦？”还是我妈疼我：“走，回家！妈给你做好吃哒！”到家啊，抠下块墙皮来，用水一沏：“喝吧，藕粉！”我爸爸还拦着呢：“省着点啊！不能惯着孩子，营养过剩就麻烦啦！”正在我们这个这个阖家欢乐的时候，头顶上突然有人敲门。我爸爸说：“谁啊？”“我是你岳母！”怕什么来什么，当初我爸爸找媳妇儿的唯一条件：女方必须是孤儿。结婚第二年才知道我妈骗婚，那媒婆是我姥姥。一听我姥姥来了，我爸说：“赶紧把藕粉收起来，别让她瞧见！”扭脸一看哪，我偷着给喝了。我不都说我长大以后越长越像板砖哪，小时候吃墙皮吃多了落的病根。我爸爸开开门，我姥姥从房顶上顺着墙往下爬。老太太个儿矮，手扒着墙头单口相声剧本，脚挨不着地，在墙上挂着！我挺佩服她老人家，这么大岁数了能“飞檐走壁”就看我姥姥瘦的相声剧本，跟啃完之后那个羊蝎子似的。我心里还琢磨呢，我说应该去医科大学问问，看他们缺不缺骨骼标本。把我姥姥送给他们，估计能换十斤棒子面！我妈妈说我爸：“你倒是把咱妈摘下来啊！”我爸说：“妈！你怎么刚来就走，我给您托上去！”我姥姥说：“我才不走呢！”一松手下来了。
没等我姥姥喊饿呢，我爸来个先发制人：“妈呀妈呀，您说您来就来吧，干嘛非吃完饭再来啊？”我姥姥回答挺干脆：“但凡能找着饭辙，我都不往你们这坑里跳！我上你们家串回门，回去我得缓仨月！”我爸说：“现在家里头，能吃的东西就剩三样了！”我姥姥高兴了：“哪三样啊？”我爸爸说：“有我，您闺女，和您外孙子！”我那时候才五岁我就知道顾家，我说：“爸爸，那还不如咱们把姥姥吃了呢！”当时给我爸气得：“你这孩子，瞎说什么呀！你姥姥身上哪有肉啊？”我说：“用骨头吊汤也行啊！”我妈说话了：“你们爷俩还臭贫哪单口相声剧本，快想办法吧！”我爸让我们娘仨在家等着，他出去想辙。那时候，我们家唯一的出行工具，是一块跷跷板。我爸站在那头，我妈和我姥姥搂在一块儿跳起来落在另一头。“肉！”给我爸弹大街上去了。在空中，我爸还来了个转体三百六十度，把鞋甩掉了一只。过了半天那，我爸才苏醒过来，摔晕了！我爸一看，摔在皮货店门口了。离我爸三四米远的地方，有一整张貂皮，少说值四五百块，肯定是那个伙计卸货的时候掉的。俗话说呀：“人穷志不能短。”钱能生自己的，但是不能拿别人的。我爸也是一个有原则的吝啬鬼，所以想把这个貂皮呢还给皮货店。我爸一伸手一捡着貂皮，坏了！这貂皮咬我爸爸一口，冲我爸“汪汪！”直叫唤。
感情是条大黄狗趴那睡觉呢。皮货店伙计出来了：“我们这三天丢四条狗了，闹了半天是你偷的！”伙计呀，抬腿一脚，从我们家门口啊，把我爸爸踢到前门去了。我爸爸刚要往起爬，发现地下有一分钱！我爸爸怀疑自己是做梦，一掐人中啊，血下来了。“这钱没主，可以要！”我爸爸假装肚子疼，在地下滚了两圈，凑到一分钱旁边，一看四下没人哪，把一分钱攥到手里。当时我爸爸又紧张又兴奋，站起来掸掸身上的土，装着什么事没有，哼着小曲回家了。回家我爸才发现——把裤子尿了。一瞧我们娘儿仨，已经奄奄一息了。我爸拿出一分钱在我们面前一晃，仨人鲤鱼打挺站起来了：“什么东西？”我爸说：“钱！”我姥姥，拿过这一分钱来，翻来覆去端详半天哪，看着眼熟：“当初我在娘家做姑娘的时候，上街坊家串门见过一回钱，好像就这样！”我妈激动地哭了：“这就是，传说中的钱哪！”我姥姥还说哪：“姑爷，有了钱哪，你可不许上外头勾引别的女人！”我爸赶紧嘱咐我：“孩子，千万别跟人说咱家有钱了，树大招风！”我爸说了：“有钱咱们得吃点好的。”我就琢磨我天天蒸花卷儿。我拿开水沏着辣椒油，放点芥末，挤点牙膏，倒半瓶汽油，撒点香菜，用淀粉一勾芡，估计好喝不了。有钱了，我拿烙饼卷炒米饭吃。
我蘸着炒肝，我再摊一煎饼，放二十个臭鸡蛋，抹上西红柿酱吃。早点买十碗馄饨，我吃四碗倒六碗。买十个烧饼，我扔河里打水漂。买十根油条十个油饼十个炸糕，一块扔厕所里，谁也甭想捡。我上全聚德要十只烤鸭，整只啃着吃，鸭屁股熬汤喝。上火锅店要一火锅，我在里头涮袜子玩。我们一家子正在畅想美好生活呀，卖粥的上我们门口吆喝来了。我们几个人一听吆喝，这哈喇子都下来了。我爸从墙上摘下来我们家唯一的餐具——洗脚盆，把一分钱交给我，让我打粥去。还嘱咐我呢：“钱啊，省着点花！”到门口一看，卖粥的挑个挑子，一头是粥锅，一头放着烧饼、麻花、油条。我说：“给我来一盆粥！”卖粥的一听来大买卖了，这高兴啊，都不用勺子了端起锅来直接往洗脚盆里倒粥，到了满满一洗脚盆。我端起洗脚盆来，尝了三小口，这粥见底了，都饿疯了。“再来一盆！”卖粥的又给倒了一盆。我掏出一分钱来：“找钱！”卖粥的急了：“我这粥是一毛钱一碗，你买两盆你给一分钱哪行啊？”我小孩没花过钱哪，我以为卖粥的骗我哪。我说：“走，咱们找警察叔叔评理去！”卖粥的耽误不起工夫啊，说：“我怎么碰上怎么个倒霉孩子，认活该把。”我趁着他往兜里放这一分钱的工夫，抓俩烧饼塞嘴里了。卖粥的急了，抬手给我一嘴巴。
我自幼练过武术啊，往下一猫腰用洗脚盆一挡，这嘴巴正抽洗脚盆上，一盆粥全扣我脑袋上了。我还有铁砂掌的工夫，两只手啪啪啪啪，把粥胡噜嘴里去了。卖粥的急了，给我来个大背挎，把我摔地下了。大脚丫子一尺零五相声剧本，踩我脖子上了：“我非把这烧饼抠出来不可！”我说了：“这俩烧饼小爷儿跟你坚持到底！”卖烧饼的抠了半个小时，我铁嘴钢牙愣没松嘴。街坊给我爸爸送信去了：“快看看去吧，你儿子抢人烧饼吃，让人踩脚底下了！”一听这话我爸爸直埋怨我：“咱俩是父子不是啊？你抢人烧饼，为什么不从墙外头给我扔俩进来呢？”我妈说：“你别争嘴了，快救咱们儿子去吧！”我爸出门一看，卖烧饼的还从我嘴里抠烧饼呢。（省略了一部分）我爸一抬手，抓了根油条吃。
（完）
