小学生脱口秀段子完整台词|幽默脱口秀稿子(一分钟搞笑脱口秀文案来啦)
2023-01-30公司年会求脱口秀段子,急急急!!(大概五分钟左右)
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合雾霾天气，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容
求脱口秀段子
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：
“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？
”那位先生不假思索地回答：
“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：
“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气：
“我不轧狗，难道轧人吗？
”主考官大声训斥道：
“你应该刹车。
”刚喝酒真心话大冒险，我问：
第一次打飞机是什么时候？
“十岁的时候”“天啊。
那时候你懂吗？
”“不懂，表哥总是劝我来一发”“然后呢？
就打了？
”“对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。
别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：
“特么的，我兜里要是有钱多好啊！有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
脱口秀经典段子：
1、知道吗？
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！2、男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？
”美女沉默了一会，低调地说：
“财大，器粗。
”3、今天小华问我韩愈是谁，我说：
“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。
”小花不屑的说：
“有什么牛的，我六岁就近视了！”4、”那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。
。
这都一年半了。
音讯全无。
。
。
妈呀！她是不是把我给甩了啊！！”5、一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：
“他是什么时候失踪的？
”“两周前。
”“那你怎么今天才报案？
”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。
”6、关于丁字裤：
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
7、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
8、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜望着满炕母女老汉伤感叹曰：
前半辈子操B忙后半辈子B满堂大B小B躺一炕中间躺个B大王9、当下最流行三大病症：
强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
10、有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒脱口秀，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒11、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
12、甲：
“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：
“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”13、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：
“你刚才不是说要cao我妈吗？
我妈来了，有本事操呀！！”14、同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。
考题是：
让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
15、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：
龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？
他不是被哪吒打死了吗？
后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
16、村里有个外乡人，捕鸟为生，与村民关系不错，有孩子说他是蟒蛇精，被家长一个栗凿，押去他家道歉。
后来州里搜刮奇珍异宝，以抓壮丁作威胁，捕鸟人进山，说是冒险启了古墓，被机关所伤，取得明珠一枚，献上去给村里解围。
后州官因私藏王器蛇眼宝珠下狱，捕鸟人瞎一只眼，仍捕鸟，仍与村民关系不错。
17、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
18、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。
立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。
美女娇声说到：
“老公快帮我存下。
”然后就没有然后了。
19、女友：
你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：
这个嘛，爱一个人是不需要理由的。
女：
那我有啥缺点？
男：
懒笨馋凶矮胖圆。
20、上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：
同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的21、一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：
“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
”22、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…23、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：
你今年多大啦？
老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：
呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：
不好意思，我怀孕啦，二胎！24、为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。
一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：
“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！”第二天，我把路由器名称设置为：
“我是好人，不是二逼！”25、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？
”“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。
。
。
”26、姑娘：
“大爷您坐！”大爷：
“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘：
“大爷您真好！”大爷：
“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。
”姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛吐槽大会，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”27、儿子：
“妈，我是啥时辰出生的呀？
”妈妈：
“中午那会儿。
”儿子：
“对不起啊妈，耽误您吃饭了。
”28、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
一哥：
我一夜竟然七次！另一哥：
切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：
草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。
29、老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次，人口想不增长都难呀。
30、老师问学生：
牛贵，还是鸡贵？
抢答：
鸡贵。
老师：
为什么？
小明：
九牛才一毛，鸡八毛。
老师：
滚出去…生物课上老师又说：
狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明又抢答：
叫老狮老师马上吼道：
滚犊子，明天别来了！……?31、老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：
有事口头教育就行，干吗动手呢？
老王：
这兔崽子在学校搞对象！老张：
都什么年代了，这也没啥啊！老王：
他搞的是男的！老张：
男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！老王：
他搞的是你儿子！老张：
来，你把那棍子给我！…32、大夫我怀疑我得了脸盲症。
”“怎么讲？
”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。
”“滚！”33、问老公：
“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？
”只见他一本正经道：
“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！34、一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：
人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？
这位大嫂听了后语重心长的说：
没文化真可怕，瞎逼逼，声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
35、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：
“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：
“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？
”36、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：
大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？
大爷：
小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：
好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……37、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：
后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
我被感动了赶紧说：
大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
大爷也激动了：
你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
38、上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。
39、小明问老师“乳”是什么意思。
老师：
乳就是小的意思，请你用乳字造个句。
小明：
我家很穷，只能住40平米的乳房。
老师晕：
这个不行。
换一个。
小明：
我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师狂晕：
不行，再换一个。
小明：
老师，你把我的乳头都想破了！40、一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。
我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。
41、”某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:””””老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!””””全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……”42、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：
“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！43、曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？
哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。
44、对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。
但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。
否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。
45、上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。
这时班长发话了：
你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。
哈哈哈哈！46、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：
“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了小学生脱口秀段子完整台词，赶紧大声地解释：
“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”47、表弟失恋了在空间发一动态:“为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论:“给你说多少次了。
不要把耳机缠在脖子上听歌。
”求表弟的心里阴影面积···48、个人愚见，艺术家是别人给的头衔。
把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。
踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。
自认为是艺术家的都是跳梁小丑。
49、拍毕业照，摄影师问一学生：
“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？
”学生：
“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。
”摄影师：
“那女生呢？
”学生：
“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。
”50、1、别跟我谈人生，你都不是人生的。
2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
3、你真是太监不懂皇帝的累啊。
4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：
喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：
孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：
没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天小学生脱口秀段子完整台词，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：
“你是王自健吗，能跟我照张相吗。
”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：
“亲爱的，她是谁？
！”“普通观众，还能是谁。
”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：
撞衫了。
自健：
你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：
你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：
人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：
你是不知道脱口秀演员，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？
就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
幽默脱口秀稿子(一分钟搞笑脱口秀文案来啦)
大家有没有遇到过这种情况？
每到学校的联欢会、公司年会，或者是迎新会，甚至是在大冒险输了之后小学生脱口秀段子完整台词|幽默脱口秀稿子(一分钟搞笑脱口秀文案来啦)，总是被迫要求展现“某种技能和才艺”？
讲真，对于唱歌跳舞并不是很擅长的盆友，在表演的时候真是恨不得钻到地里去，这个时候讲段一分钟脱口秀必是缓和气氛的第一选择，让我们来看看吧！我朋友的一天大家好，既然让我来表演才艺，那我就来段脱口秀吧，说说我一个朋友的一天。
我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
（哎，此处应有掌声，带动气氛）他这天睡回笼觉，一不小心，睡到中午了，想着是该好好运动运动了，吃过饭后就去爬山。
哼哧吭哧好不容易爬到山顶了，在一山崖的石缝中，他看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封面已有破损，但隐约可见“九阳”两个字。
这可让他捡到宝了啊，这绝迹江湖多年的《九阳真经》可算是重见天日了。
他小心翼翼把它从石缝中拿了出来，深怕被别人发现，还一把揣入怀里，想着有了这绝密武功，定是刀枪不入，然后开心地回了家。
等到晚上夜深人静的时候，他把秘籍捧了出来，颤抖地翻开第一页：
九阳豆浆机说明书。
我朋友的一天就这么充实地度过了。
谢谢大家。
（cr：
改编自笑话）妈妈喜欢吃鱼头大家好，承蒙厚爱，让我来为大家说一小段脱口秀的笑话吧。
我经常想不通家长都在想什么，相信大家都听过一个故事。
讲一个人从小到大，餐桌上只要有鱼，每次妈妈总是把鱼头给夹走，还一边说“没事，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧”。
这种表达爱意的方式，我妈妈也一样。
有一回啊，我们全家人下馆子去了，妈妈也是把整只鱼头夹到自己碗里，还一边说：
“没事儿啊，妈妈喜欢吃鱼头，你们吃剩下的吧！”，但是我们那次点的是剁椒鱼头。
（cr：
池子的脱口秀节选）随意发挥可以把日常生活遇到的好笑的事情记录下来，用自己的话讲成个段子，如果讲着讲着卡壳了，也不要紧张，说上一句“只要我在这里卡得够久，掌声就不会停”，自然而然，掌声就来了。
大家要知道，只要人的幽默感足够了，搞笑的脱口秀段子随时会脱口而出，最重要的是跟观众产生互动，这样就“尬”不起来了。
今天的搞笑脱口秀文案分享就到这里，大家记得收藏起来以备不时之需哦，你在生活中有遇到很尬的事吗，一起来评论区分享吧！
公司年会表演什么节目呢?
1、歌唱：
唱歌可以推动冰的年度会议上，什么也不能生气，难过，只要你唱一下，感到轻松很多，集中注意力，因为唱歌都抑郁将完全，完全沉浸在美丽的意境这首歌，享受音乐的艺术美感，以摆脱心理枷锁，让观众感到心旷神怡的眼睛和心灵。
2、小品小品，就是小的艺术品。
广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
3、跳舞：
舞蹈节目的表演可以让年会的参与者感到愉快和轻松。
在舞蹈学习中，他们将锻炼力量、敏捷、柔韧、协调等身体素质。
经过练习可以使自己各方面的身体素质得到提高。
处于发展期的孩子往往会因害羞等因素有胸部、驼背、斜肩等，通过舞蹈练习可以使自己的身体姿势发生变化，变得挺拔、美观。
4、魔术：
魔术表演令人着迷。
魔术表演的形式有视频魔术、特写魔术、街头魔术、舞台魔术等。
运用技巧和道具来达到似乎难以理解和完成的效果的一种技术叫做魔术，然后是表演，表演就是表演者利用技巧或专业知识来传达特定的事件或非特定的形象，达到艺术或娱乐的目的。
5、相声主要采用口头方式表演，以北京话为主。
主要道具有折扇、手绢、醒木。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
1、歌唱：
歌唱，或唱歌，是指人类通过发声器官产生音乐性声音的过程，与说话相似。
歌唱产生的音乐称为声乐。
专业从事歌唱的人为歌手。
歌唱通过对唱腔、音高、音色、音程、音量、旋律、节奏、表现力等方面，来阐释作品和艺术性地表达情感。
2、小品小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。
在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。
它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
3、跳舞：
舞蹈节目的表演可以让年会的参与者感到愉快和轻松。
在舞蹈学习中，他们将锻炼力量、敏捷、柔韧、协调等身体素质。
经过练习可以使自己各方面的身体素质得到提高。
处于发展期的孩子往往会因害羞等因素有胸部、驼背、斜肩等，通过舞蹈练习可以使自己的身体姿势发生变化，变得挺拔、美观。
4、魔术：
魔术表演令人着迷。
魔术表演的形式有视频魔术、特写魔术、街头魔术、舞台魔术等。
运用技巧和道具来达到似乎难以理解和完成的效果的一种技术叫做魔术，然后是表演，表演就是表演者利用技巧或专业知识来传达特定的事件或非特定的形象，达到艺术或娱乐的目的。
5、相声主要采用口头方式表演，以北京话为主。
主要道具有折扇、手绢、醒木。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
公司年会最好是能带动气氛的，整搞笑点。
我知道的一班就是这些，合唱，跳个简单搞笑的舞（网上很多的）或者演小品，手语（感恩的心，爱，这2个都比较简单的），难点的几可以跳个难度高点的舞，哑剧，话剧之类的。
